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总觉得对方话里有话?你需要培养真正稳固自信!

发布时间:2021-03-16 16:57  作者:天智心理  浏览量:2473


你是否认识这样的人:无法接受任何批评,觉得别人不肯定他们就暴怒?稍微对他们有点建议,脸就垮下来,一整天闷闷不乐?或者网络上有人留言让他们不爽,就跟对方没完没了?


这种人,我们俗称他有颗“玻璃心”,一碰就碎。


其实,每个人都有脆弱的时候。被甩了、考烂了、被拒绝了,这种时候人都会比较敏感,无论听到什么话,都觉得是在指责自己,无论什么事都是冲着你来,连安慰都像是反讽。


但对有些人来说,这样的脆弱是常态。有颗玻璃心不代表有道德缺陷,只是看待世界的方式跟其他人不太一样。


相较于一般人,他们接收到任何回馈时(无论好、坏),更容易看做是对自己的肯定或否定,直接影响他们的自尊心


这些人判断事情的归因时,也会比较倾向内部归因而非外部归因。



01

玻璃心的两种反应


有玻璃心的人受到批评时,会觉得对方好像在直接否定他的能力或人格,嫌他没有价值。可想而知,这会引起各种不好的感觉,浑身的刺都会竖起来。


为了保护自尊,玻璃心的人有一种反应,就是不断反驳对方说的话,甚至直接反过来攻击对方。这些都是TA在怒吼:“你错了!我其实很有价值!”


另一种玻璃心反应,则是冷漠的逃避、不去面对别人。他们不去争辩,也不解决事情,反而是离开冲突的当下,逃避这些冲突,找地方舔自己的伤口,有时甚至躲在暗处反击否定他的人。



02

造成玻璃心的成因


玻璃心主要是后天造成的。


首先,这跟早年的成长环境有关。


学者认为,成长阶段如果父母过度控制或溺爱,让孩子没有机会建立完整的自我认知,就容易造成玻璃心的特质。


有一种极端,就是“熊孩子”。


有些父母极度宠爱小孩,孩子无论做了什么都是正确的。他们不批评指正孩子的行为,也不接受别人的批评,以至于孩子长大后,面对别人的批评也无法接受。


另一种极端是演变为犯罪。从小就被骂来骂去,父母亲没有准则,孩子也搞不清楚自己为什么动不动就被罚,长大后就容易把打击归咎于自己造成。


所以,父母要学着让孩子面对批评,并且教育孩子将批评转化成对自己成长的机会教育。让孩子知道,批评指教是改进的过程,让我们可以做得更好,否则我们还不知道该怎么改进呢!


同时也应该教导孩子,觉得别人是存心攻击时,如何表达自己的不满,宁可直接告诉对方:“我觉得你的话伤害了我”,而不是转个弯、反过来攻击别人,或是闷闷吞下来造成内伤。


我们都应该在成长过程中给孩子这个训练,日后面对外人批评时,就比较可以有心智的弹性,把别人的回馈当成善意的提醒和进步的机会,也更容易成就真正稳固的自信。


不论是什么样的成因,玻璃心对自己不仅带来忧郁、焦虑与不安,也可能为别人带来一种强烈的负面情绪。



03

如何改善“玻璃心”


如果你发现自己就是那种很容易受伤的人,也不要跟自己太过不去。玻璃心是可以改变的。以下几点,不管你有没有玻璃心,都可以参考看看。


首先,你要培养自觉的能力。


下次当你意识到很不舒服的感觉,觉得别人在攻击你的时候,先记住,察觉这个不舒服的感受。


把它握在手里把玩一下:是的,这个感觉好难受啊!但为什么我会这么愤怒呢?这有道理吗?还是它只是个惯性的情绪反应?只要稍微自觉一下,你自己也知道,那些不舒服的感受跟对方的话,往往不成正比。


再来,你要锻炼切换角度看事情的能力。


这需要运用一些假设和想像的本领。你可以设想:


如果是旁观者,你会怎么处理?

如果这个人批评的对象不是你,而是别人,你会怎么建议他处理这件事?


你会发现,当我们切换一个角度的时候,许多原来的情绪就没那么强烈了。


然后,保持开放的心胸,别太快否定别人的意见。


想想看,攻击别人对自己有没有什么实质的好处?逃避不去面对这一切,对自己又有什么实质的帮助?


你可能因为这样极端的举动,惹恼商业伙伴而丢掉工作机会,或是得罪了朋友、亲人,这不太值得了,不是吗?


再想想说不定这真的是个好建议?如果是,那么给自己最好的下台阶就是大方响应:“你的建议很好,我会采用。”


相信我,这不会显示你的软弱,反而是展现度量,显示你是个能够理性分辨是非、果断又做事利落的人


而且,对方的建议获得肯定,也会降低冲突点、增加好感。这么多好处,光凭“我接受你的建议”这句话就可以达成,何乐而不为?


最后,你要想清楚自己做事的方式与价值观。想清楚自己的立场是什么,也就是要学会沟通。


假设你的立场不同,就要能够表达出来。如果对方的某个建议确实违背了自己的原则,或是经过你判断之后,发现对方真的过于主观,那也需要有个基础跟他对话,而不是锁在情绪点上对峙。


总之,不要过分解读对方的想法,也不要意气用事,说不定对方的回馈和意见,能够帮助我们进步。



04

总结


面对玻璃心的人,则要懂得沟通技巧:先给予肯定,再给建议,尽量就事论事,提醒对方“这跟你本人无关”。如果他对你进行反击、宣誓自己的主权,请记住“沟通,需要选择好时机”的原则。


因为发生争执的当下,是最难改变一个人的时候。你得凭自己的智慧,先想办法解决问题。


这时不妨问问自己:“这个人的玻璃心,需要你给TA教训吗?”若你真的觉得改变TA也是你的义务,就找个大家心平气和、没有争执的时候,私下跟TA沟通。


希望以上这些建议,能让你的情绪反应更具弹性,沟通上能够兼顾面子和里子,使你的智慧成为玻璃心外的海绵。



每日3分钟小练习 


Step1:培养自觉的能力。只要稍微自觉,就会发现不舒服的感受跟对方的话,往往不成正比。


Step2:锻炼切换角度看事情的能力。可以设想:如果你是旁观者,会怎么处理?


Step3:面对批评时,尽量保持开放的心胸,别太快否定别人的意见。


Step4:想清楚做事的方式与价值观。学会沟通,不要过分解读对方想法,也不要意气用事。


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