我们会有情绪，

但不能让情绪成为我们的主题。

时光珍贵，

别让怨恨填满自己的心。

别让你的情绪，

控制你。

我们都曾经历过的最大恐惧之一是在敞开自我时，受到侵犯、虐待或被人占便宜。我们既期待敞开，又怕受伤害。

如果一直处在自己封闭、防御、孤立的世界里，至少不会受伤。但这已经行不通了。

当我们走出孤立，并意识到学习联结是疗愈的一部分时，功课之一就是学习尊重，尊重自己也尊重别人。这点很难做到，因为我们内在总有着想去冲撞别人的欲望。

那该怎么办？

01

内在任性小孩的两面性 

尊重的课题会唤起我们内在两种不同的能量。

其中一种能量的感受是，除非抓住我想要的，否则我永远也别想得到。这种人会说：“不要压抑我，我要自己来！”“我要得到我想要的，现在就要！”

这种人的信念是，每个人都是来压抑我们的能量、不让我们出头的。

另外一种能量则是受到很深的惊吓，没胆量又没力量对人说“不”，老觉得别人都在占我便宜。

这种人会说：“请不要离开我，你要什么我都给你。”结果是怨恨地觉得“信任谁都不安全。”这种人相信，没有人会尊重我的私人空间和我这个人。

我们可能压抑了其中一种信念，所以似乎感受不到两种声音的存在，然而我们内在真的是有两种声音。

不论如何，总是有些时候会是我们认同着其中一种声音，而我们的爱人或朋友则认同另一种。

这两种都是尚未疗愈的伤口，需要在这上面做内在工作。

前一种人要学习尊重别人的需求，而后一种人则要学习尊重自己的需求。 

我们为何没有互相尊重呢？因为求生的需求让我们盲目。

如果我们都活在自然的本性中，有觉知意识地活着，我们就可以完美地以纯真、脆弱、开放的状态，存在于这个世界上。不幸的是这世界并非如此，至少现在不是。

当我们认为有生存危机时，就会认为必须照顾、保护自己，这时候通常无法对别人有敏感的心，而会开始去侵犯别人的空间。

我们的界限在小时候没有受到尊重，因此，自然就失去了尊重界限的能力，不管是对自己的界限，还是对别人， 而且对这两者都没有觉知。 

这里有个例子：几年以前，有个朋友借了我的手提音响却没有先问我。

我回家时发现音响不见了，而且没有留下字条，什么都没有。实在搞不清楚发生了什么事，很自然地以为弄掉了它，或有人偷了它。

几天后，我的朋友才说：“噢，对了，我借了你的音响几天了，明天我拿来还，好吗？”

失而复得让我松了一口气，而且我一向都是个“好”人，我就说：“噢，当然没关系。”我内在的声音告诉自己别这么大惊小怪的，不过是有人借了东西，而且还是这么要好的朋友。

但是，我的内在总是不安定，结果下次我再看到他时，就觉得疏远了。 

我们两个人合演了这个戏码，一方被侵犯了，另一方侵犯了别人。我们必须学习果断又优雅地设定界限，要学习对于别人的需求和空间敏感，同时也对自己的需求和空间敏感。

02

招来侵犯，因为我们没活出自己的能量 

学会爱自己，并觉得自己值得珍惜，那么我们就赢得了自尊。

当我们重新发掘自己的珍贵，自然就会尊重自己的界限，并去发掘保护自己空间的技能和勇气。

在还没有学会这点之前，我们只能在牺牲者和暴君之间打转。

牺牲者释放出一种招来羞辱的能量，暴君则借由羞辱他人来避开感受自己的羞愧。

在从事共依存工作之前，我对于自己或别人的界限没有精确的认识。

我让自己受到侵犯，而不知道发生了何事；又很粗枝大叶地去侵犯别人的空间而不自知。

我一直以为自己是个慷慨的好人，却无法解释深藏于内在的怨恨或羞愧。 

从牺牲者的角度来看，我甚至不觉得自己是受到侵犯的。而当我真的觉得别人所作所为引起我的困扰时，我会漠视它，假装不在乎，或者我会不承认自己受伤，而用理性来解释它。

这些方法都比去面对那个人要来得容易，我会听见内在的声音这么说：

“哦，这没什么大不了的！”

“我想我需要学习付出或原谅多一点。”

“哦，他们没有想清楚才会那样做的。”

在我们无法设下界限的背后，其实是害怕失去对方的爱，或害怕他们会对我们生气，不理我们所说的话。

那声音是这样说的：“如果我说出我的感受或确认我的感受，我会受到惩罚，被看不起、不被理会、会被侵犯、欺负、生气，或被虐待。”

因为我们的羞愧，让我们失去了与自己的感受和内在空间的联结感。

我们对爱和赞同的需求如此孤注一掷，以至于我们将自己的需求空间越缩越小。

我们招来侵犯，因为我们没有活出自己的能量。

当侵犯来时，我们没能认出它，而且还继续强化这个内在程序，让自己的界限变得真的不重要而不受尊重。

对于这个受伤的内在小孩而言，自尊的需求远不及被爱的需要，因为被爱和受到关注是生死攸关的大事，而自尊则是遥不可及的奢侈品。 

但其实对于我们的存在而言，自尊是我们生命的血脉。出于羞愧的自我，我在恐惧和内疚的空间中自行运作，不想惹出任何风波或冒任何险，去招来负面的回应。

我在重新找回自尊的过程中，已经注意到必须采取的正确步骤，这些阶段有高度的重叠性，但也有一步接一步的明确程序。

阶段一：认出被侵犯，并且重新确认自己的界限 

阶段二：感受自己的怒火，进行疗愈 

阶段三：回归到自己的中心 

03

去爱那个受伤的内在小孩，找回内在力量 

在羞愧上工作时，我发现，原来我是深深认同于羞愧的自我形象的。我是一个可以被羞辱也应该受到羞辱的人。

之后，我又变了一个人，变得总是为自己挺身而战，以免被人欺负。

但是没变的是，这两种人同样是牺牲者，对受辱有同样的认同。只要我以羞愧的自我形象活着，我的生活中就不会有自尊，而只是一直在饲养着内在的羞愧。

出于这样羞愧的自我形象，我变得不诚实、逃避面对真相，不管是对自己或对别人，都自觉没什么可尽心尽力的事。

我把自己的能量转移、分散，或去做上瘾的事，以至于没什么能量可言。

然而，当开始在羞愧上做内在工作时，情况开始有所转变，我不再认为自己是个羞耻的人。 

只要羞愧的伤口没有愈合，我们就会吸引侵犯自己的人，去重复早年的经验。

所以别人不是问题所在，问题在于我们自艾自怜的伤口，在于我们的自尊受了伤。

疗愈需要和我们内在的痛苦联结，最终能找到足够的内在中心力量，让伤害不再发生。

我们从内在下工夫去阻止外来的伤害，方法是去了解和感受羞愧，越来越深刻地感受自己，同时去爱那个受伤的内在小孩。

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