为什么我们会选择错误的伴侣

关于婚姻这门功课

你了解多少

这篇文章从9个方面剖析了爱情

相信会对你有所启发

我们总是能很好地搞清楚，如何解决安全驾驶和吸烟等社会问题，但很遗憾，在选择伴侣这件事上我们却常常不够明智。

更让人难过的是，我们选错人的原因，其实很简单。

下面就是常见的几类原因：

01

我们对自己不够了解 

更不知道什么样的人能更好地接纳自己 

在一开始找对象的时候，我们对另一半的诉求就很模糊：

“我想找在一起会很舒服的人”、“有魅力”、“有胆量”……

不是说这是错的，只是这还不够准确，什么意思呢？

我们每个人都有自己的神经质和不成熟，只是从来没有人能让我们去正视自己这些缺点。

在我看来，一段亲密关系里首先要做的事，就是去发现自己身上那些惹人不爽的点。

你要找到这些问题的由头。

更重要的是，你要搞清楚什么样的人会刺激到你，使你暴露出这些缺点。

以及，什么样的人可以缓解它们。

一段良好的亲密关系，不是两个健全的人之间（世界上这样的人不多）；

而是两个有残缺的人，互相都有能力或者运气，在两个不健全的心智中，找到一处能够温和共存的避风港。

当你有了“我们在一起应该不至于太糟吧”这种想法时，就要敲响警钟了。

很多时候，问题就出现在一些小地方：

也许我只能在专心投入工作时，才能放松；

也许我们在做爱后，不太喜欢过于亲密的拥抱；

也许我们在心中充满忧愁时，不太会表达自己；

也许我在别人不附和自己观点时，会有生气的倾向……

这些看似不大的问题，在经过数十载的发酵后，会造成大灾难。

所以我们要提前知道自己这些问题，然后去寻找那些能承受这些问题的人。

我建议你在第一次约会的饭桌上，就应该问一下对方：“你都有哪些让人不爽的点？”

但这恰恰也是难点所在。

一个人要完全了解自己的缺陷，常常需要花很多年的功夫，而且需要体验不同的经历。

但我们很多人在结婚前，都经历的太少了。

以至于连我们自己，都不曾注意到自己身上隐藏哪些问题。

直到我们真正走入一段亲密关系，问题得以暴露，然后，我们把问题归咎于对方。

而在此之前，我们很少注意到自己本性中糟糕的一面：

当我们一个人的时候，我们不会因为生气而怒骂，因为没有人在听，这让我们低估了自己暴怒的潜力。

当我们独自专心工作的时候，会因为没人催我们吃饭而废寝忘食，我们用工作来获得对生活的掌控感；

而当有人试图打断这种掌控的时候，我们就会为此暴怒。

夜晚来临的时候，我们会感受到互相依偎的甜蜜；

但是我们没有机会去面对“逃避亲密关系时刻的我们”，这种时刻的我们在伴侣的眼中会是怎样的陌生和冷漠？

我们无从知晓。

一个人独自生活的时候，

总是会产生一种错觉，

觉得自己是个很好相处的人。

以至于我们对自己的人格如此缺乏了解，

也就难怪不知道自己想要找怎样的人了。

02

我们更不了解别人 

很容易被表面现象所迷惑 

这类情况就更严重了。

因为其他人也和我们一样，同样缺乏对自己人格的了解。

即使对方生性坦荡且善良，他们照样无法有效让你知道，他身上都有哪些“让人不爽的点。”

那么作为他的伴侣，我们就会试图去了解他：

我们会去拜访他们的父母；

参观他小时候上学的地方；

看他以前的照片；

见他的朋友……

我们需要去了解，那位你即将要与之结婚的人，TA的内心是如何运作的。

我们需要知道对方对于权威、羞辱、内省、性亲密、心理投射、钱、孩子、衰老、忠诚等等，数百样事物的观点和态度。

这样的了解，不是简单的问答能够提供的。

在这一切都缺失的时候，我们更多时候会被外表所迷惑。

我们好像能从对方的五官、前额的形状、雀斑、微笑中读出很多的信息。

但这就好像看了一张发电厂外部的照片，就以为自己能知晓核裂变的细节一样可笑。

于是我们在没有充足证据的情况下，把一系列的完美形象投射到我们爱的人身上。

我们从一些小的细节上，脑补对方的整个人格。

我们做的这一切脑补，就好像下面这幅马蒂斯的画一样。

你看到这幅画的时候，不会把她理解为一个没有鼻孔，只有八根头发，没有睫毛的女人。

在我们都没意识到的时候，我们的脑子就完成了人像的脑补。

我们的脑结构天生就具备把些微的视觉信息，整合成完整图像的能力。

可惜的是，我们在观察潜在伴侣的人格的时候也是如此。

我们每一个人，都是根深蒂固的脑补艺术家。

使得一段婚姻顺顺利利所需要的信息，

远远高过社会能够提供给我们的。

所以我们对于婚姻的社会实践，

也有很多根深蒂固的错误。

03

我们“不习惯”真正的快乐 

有时候我们以为的快乐，其实只是熟悉感 

我们相信自己在爱情中寻找快乐，其实这一切没有这么简单。

有些时候，我们寻找的不是快乐，而是熟悉感。

这种对于熟悉感的追求，很可能会影响我们对于快乐的追求。

我们在成年人的关系中，常会去创造儿时的感觉。

在孩童时期，我们就第一次知道和理解爱的含义。可惜的是，我们儿时对于爱的了解往往是不对的。

我们儿时对于爱的了解，可能与一些不那么让人愉悦的情绪相互纠缠：

被控制、被羞辱、被抛弃、缺少交流等，简而言之——痛苦。

于是长大的我们，可能会因此而拒绝一些健康的潜在伴侣。

我们选择错误的人结婚，

因为正确的那些人反而让我们不适应，

让我们觉得自己不配。

我们没有体会过健全的爱，

所以没法把被爱与满足联系起来。

04

我们希望美好时刻永驻 

但婚姻并不具备这个功能 

对于美好的事物，我们都有一种极端的让它们能够永远存在的渴望：

我们想要拥有喜欢的车；想要在那个去旅过游的地方长久生活；想要和那个在一起很开心的人结婚；

我们以为婚姻是快乐的保障；我们以为婚姻能让稍纵即逝的快乐变得永恒；我们以为婚姻就是一个瓶子，能把我们的快乐装起来。

然而，婚姻和快乐之间，没有必然的因果关系。

事实上，婚姻会把这份关系带入另一个阶段，一个完全不同的场景：

房贷，每天上下班通勤，养育小孩。

事实上，生命的巅峰往往是短暂的，快乐不会整年整年的出现。

我们应该要学会欣赏每一天生活中，天堂般美好的时刻。

在快乐来临的时候，

大度地去面对它们，

但不要误以为这些时刻会永恒，

更不要想着把这些时刻变成“婚姻”。

05

当单身变成一种不好的体验时 

我们很难理智地去选择伴侣 

我们要有接受单身多年的觉悟，才能有机会开展优质的关系。

否则的话，我们爱的只是“不再单身”，而不是“我爱那个人”。

可惜的是，过了一定年纪之后，单身身份在社会上是很难悠然自在的。

单身人士独自去看电影的时候，都会感觉怪怪的。

当恰当的陪伴只有在情侣间存在的时候，人们会双双结伴来逃避孤独。

06

我们希望婚姻能终止爱情对心智的消耗 

却发现婚后经历的“消耗”并不比婚前少 

在我们结婚之前，我们的感情生活通常会有几年的动荡：

我们也许尝试过和不爱我们的人在一起；

我们可能开始同居然后分手；

我们曾经参加无数的聚会，希望能够结识新人；

我们也尝遍兴奋和苦楚……

这也就难怪到了一定时刻，我们会觉得受够了。

我们想结婚的一部分原因，是希望婚姻能够终止爱情给生活带来的痛苦。

但是这种希望是虚无的。

婚姻不能也不会终止这些痛苦，婚后的猜疑、希望、恐惧、拒绝、背叛，并不比婚前的要少。

哪怕在外面看来，婚姻是岁月静好。

07

我们错误地以为自己很特殊 

以为那些不幸福的经历只对别人有效 

我们都见过好友婚后的不幸福，我们也都知道（通常来讲）婚姻是要面对很多挑战的。

但是我们不会把这些见识，延展到自己的婚姻上，好像这些规律只对别人有效。

热恋中的人都感觉，自己是万中无一的幸运儿才能遇上眼前人，我们默默的把自己从人群中抽离开来。

这不是什么严重的错误，但是如果能把自己也放入人群中，考虑一样的风险，在心态上会更加有益。

08

老式的“理性婚姻”太迂腐 

我们过于崇尚罗曼蒂克的婚姻 

过去，婚姻是笔理性的生意：你家有多少地，对方家有多少地，门当户对就行。

取代了“理性婚姻”的是“本能婚姻”，也就是罗曼蒂克的婚姻。

这种新的理念告诉我们：一个人对于另一个人的感觉，才是关于婚姻的唯一指引。

如果你爱对方，那就够了，不该再问更多的问题，感觉胜过一切。

虽然老式婚姻的保守，对人们婚后的快乐产生了很大的影响。

但是这份罗曼蒂克的鲁莽，就真的能带来顺利的婚姻吗？

09

心理学婚姻时代 

两个人能否共同成长更重要 

我们应该走入婚姻的新纪元了，也就是第三种婚姻：心理学婚姻。

人们不该为了土地或者单凭“感觉”结婚，而是要让这种感觉经过成熟的心理检验，再做出决策。

我们结婚前对于婚姻的信息是很少的。

我们几乎不会去读关于婚姻的书，我们婚前不会和小孩子待太久，也不会对已婚夫妇的生活刨根究底，也不会真诚的和离异夫妇深谈。

我们在没有深刻明白婚姻会失败的原因时就结婚，并以为失败的婚姻背后只是当事人的愚蠢和缺乏想象力。

在理性婚姻时代，结婚前考虑的是这些东西：

对方的父母是谁；

对方有多少土地；

我们的文化有多相似；

在罗曼蒂克婚姻的时代，结婚对象是否合适，需要考虑的是这些东西：

我无法停止思念对方；

我对对方的肉体存在渴望；

对方太棒了；

我时刻想和对方说话；

在心理学婚姻时代，新的规则是这些：

对方有哪些让人不爽的点；

我会如何与对方养育小孩；

我们是否会共同成长；

我们是否能继续做朋友。

为婚姻做好准备，是每个人都应该学习的事情。

婚姻不是约束，而是一个普通的人生阶段，开始前谨慎选择，减少错误的可能性，在一起后共同成长，不合适的时候勇敢离开。

版权说明：本篇文章是作家Alain de Botton（阿兰·德波顿）发表于《纽约时报》的专栏，翻译：谢熊猫。